Смешные картинки, сатира и юмор

[Аркадий]

Чешский режиссёр об услышанном в очереди на пражской почте:
"Пожалуйста, одну марку за 16 крон".
Сотрудник почты, извиняясь, отвечает:
"Марки только с Милошем" (прим. Милош Земан - Президент)
Покупатель: "Не хочу марку с Милошем".
Почтальон: "Никто не хочет марку с Милошем, потому они и есть".
Покупатель: "Может быть с каким-нибудь животным?"
Почтальон: "Животные все закончились, остался только Милош".
Покупатель: "А как насчёт исторических памятников?"
Почтальон: "Только Милош".
Из соседнего окошка отзывается коллега:
"Возможно у меня есть отакарки" (прим. Отакар - средневековый король Чехии).
Покупатель: "Отакарки было бы прекрасно".
Коллега: "Так уж и те закончились. Только Милош".
Покупатель: "Милош - нет. Жена со мной разведётся".
Почтальон: "Или можем поставить на письмо печать".
Покупатель: "Без Милоша?"
Почтальон: "Без Милоша".
Покупатель: "Так ставьте печать".
Дискуссия у окошка длилась 10 минут. Никто в очереди не протестовал, все лишь усмехались.

[Кирилл Сызранский]

Сообщение от Аркадий

Милош Земан - Президент

Роль президента Чехии символическая, как, например, роль президента ФРГ или Израиля - кто-то может вспомнить как их зовут?
Просто у нас В РФ, где большинство СМИ подконтрольна властям, этому деятелю уделяется повышенное внимание, что говорит о его популярности в правящих кругах России - как бы наш человек в ЕС.

[Аркадий]

Вроде проходила информация, что он куплен с потрохами "другом Владимиром"..

[Аркадий]

— Наша мать больна! У нее цирроз ног, сифилис рук и дефицит извилин!
— Как ты можешь так говорить?! Это же наша мать!
— Вот результаты анализов, надо срочно что-то делать.
— Не любишь мать — так и скажи! Ты просто плохой сын.
— Я как раз люблю мать. И поэтому говорю: надо срочно ее спасать!
— Ерунда, она в отличной форме.
— Как же, в отличной! Вот результаты: кровь, желчь, реакция Вассермана. Заговаривается, думает, что сейчас 1945 год.
— Больше слушай Васcерманов. Вот я действительно ее люблю. Посмотри, какой ролик я снял про маму, про ее героическую молодость. Класс?
— Класс, да, класс. Но сейчас-то она болеет.
— Вот что ты за человек! Видишь только плохое! Я тебе про то, как она нас растила, какое было сложное время, как она боролась, а ты про какие-то болезни.
— Она очень плохо выглядит.
— Как ты можешь так говорить! Матерей не выбирают. Я считаю ее самой красивой!
— То есть ты предпочитаешь не обращать внимания на болезни?
— Вот заладил: болезни, болезни... У всех болезни. Это все соседки по лавочке клевещут из зависти. Анна Петровна давно точит зубы на ее сумку с колесиками.
— У Анны Петровны «мерседес». Зачем ей мамина сумка с колесиками?!
— Как ты наивен! Или не наивен, а притворяешься? Может, ты хочешь быть в доле, когда соседки сумку на колесиках делить начнут?
— Что ты несешь?! Какая сумка?! При чем здесь вообще я? Я тебе показываю результаты анализов...
— Кто их тебе дал? Анна Петровна?
— Нет, врач.
— А врачу кто дал?
— Врачу никто не дал, он врач, он взял анализы и написал результаты. Почитай, тут ужас.
— А ты думаешь, Анна Петровна ничем не болеет? У нее насморк, между прочим!
— Насморк? Я тебе про цирроз и сифилис, а ты мне — насморк!
— Насморк что, не болезнь?
— Болезнь, конечно, но...
— Вот! Все остальное — демагогия! Болезнь поднимет с колен иммунитет. Болезнь — это новые возможности.
— Если лечить. А ты вместо того, чтобы купить лекарств, всю мамину пенсию потратил на ролик о ее героическом прошлом.
— Зато вся лавочка ей завидовала!
— Чему завидовать? Она уже месяц не выходит из дому. У нее искривление глаз, заворот ушей и перелом мозга. Она может умереть!
— Ну сам посуди, если до сих пор не умерла, значит, справляется. Логично? Цирроз и сифилис — это просто наша семейная традиция.
— Нет, нелогично. Вот Галина Ивановна тут умерла, хотя тоже до этого не умирала. Болела, болела и — умерла.
— Но она не была такой героической женщиной. Это во-первых. Во-вторых, у нее не было таких сыновей, как мы. Особенно я. Ты — не знаю, ты все время про маму гадости говоришь. Я, кстати, не уверен уже, что ты мой брат и ее сын. И не похож даже. На Анну Петровну вот похож... У нас в семье, знаешь ли, принято к матери относиться с уважением, а не вопить на весь двор, что у нее сифилис.
— То есть ты не собираешься ничего делать?
— Я-то как раз делаю, пока ты болтаешь. Вот, смотри, я спою песню. Наша мааать — здоровей всех на свееете! Несоглааасных утопим в клозееете! Наша мааать здоровее всех в мииире, несоглааасных замочим в сортииире! Любишь мать?
— Люблю, но...
— Тогда пой!

Александр Маленков

[Аркадий]

Муж смотрит телик:
-С такой фигуристкой я бы проделал произвольную программу

Жена раздеваясь:
-Сейчас посмотрим, как ты обязательную выполнишь

[Аркадий]

Помер Фидель Кастро. Входит он с чемоданчиком в райские врата, а святой Петр ему и говорит:
- Присаживайтесь, сейчас посмотрим, где для вас зерезервировано место. Так... в основном списке нет... в дополнительном тоже нет... ничего не могу поделать, сейчас сезон, люди пачками помирают, в раю не протолкнуться, отправляйтесь-ка вы, любезнейший, в ад.
Делать нечего, спускается Фидель в ад. Там его встречает сам Люцифер с распростертыми объятиями:
- Здравствуйте-здравствуйте, давно вас ждем! У нас тут для вас отдельный номер приготовлен со всеми удобствами. Сигары, девочки... а не желаете ли по стаканчику граппы с дороги?
Сидят они, выпивают, беседуют за жизнь. Тут Фидель вспоминает, что забыл в раю свой чемодан. Люцифер вызывает двух чертенят:
- Слышали? Дуйте в рай и принесите чемодан уважаемого команданте. Живо, одна нога здесь, другая там!
Чертенята бегом в рай. А там у святого Петра смена кончилась, он райские врата запер и пошел отдыхать. Чертенята туда-сюда, что делать? Без чемодана возвращаться не велено. Полезли они в рай через забор.
А на охране рая стоят два архангела и наблюдают эту картину. И один другому говорит:
- Ты смотри что делается. Всего 20 минут как Фидель в аду, а к нам уже ломятся беженцы!

[Матфей]

- Скажите, у вас есть иконки?
- Нет.
- А свечи?
- Тоже нет.
- А лампадки?
- Молодой человек, это районная администрация! У нас нет ничего святого!

[Кирилл Сызранский]

Интересно, а кто это второй раз трёт моё сообщение в этой теме со смешным видео? Кому-то не нравятся русские народные танцы в исполнении директора Департамента информации и печати Министерства иностранных дел Российской Федерации? Кто же этот русофоб на форуме сайта о русском искусстве?

[Grigory]

Сообщение от Кирилл Сызранский

Интересно, а кто это второй раз трёт моё сообщение в этой теме со смешным видео? Кому-то не нравятся русские народные танцы в исполнении директора Департамента информации и печати Министерства иностранных дел Российской Федерации? Кто же этот русофоб на форуме сайта о русском искусстве?

Я. Ответ устраивает?

[Кирилл Сызранский]

Сообщение от Grigory

Я. Ответ устраивает?

Похоже, Вы поняли, что с исполнением директором Департамента информации и печати Министерства иностранных дел Российской Федерации перед началом в Сочи саммита Россия-АСЕАН танца «Калинка-малинка», который, как представляется, должен продемонстрировать российскому народу, как нужно любить родной фольклор, вышла неувязочка – песня и под ее мелодию танец к народу имеет очень опосредованное отношение: сама песня была написана в 1860 году Иваном Ларионовым, жителем Саратовской губернии, а кренделя коленками и притопывания, которые чрезвычайный и полномочный посланник II класса демонстрировала перед публикой – всего лишь плод фантазии современных хореографов.
Впрочем, с большой натяжкой танец Захаровой можно назвать и стрип-шоу, учитывая, что раздеваться перед участниками стран АСЕАН нельзя – там есть мусульмане, они не так поймут такую открытость российской власти.
А пальмовое масло они и так будут поставлять в Россию, без откровенностей Марии Владимировны.