Анекдоты

[Valerit]

Чтобы повеселится, наверно, не хватает этой темы

Ведьму - сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо... но потом сжечь!

**************
- Почему Германия дала миру так много философов?

- А ты немецких женщин видел?

**************

Кремль - это самая неприступная крепость из самых преступных крепостей мира.

**************

Проверяющий на одесском рынке:

- У вас есть документы на эту рыбу?

- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?

**************

Читать дальше... 

Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и опоздать

**************

Москвичи - как зубы. С каждым годом всё меньше коренных...

**************
Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать Интернет -

кабель. И где он ляжет - там ставьте комп. И стол. И кровать. И холодильник.

**************
Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут мешать

отдыхать.

**************
В душе я очень добрый и чуткий человек... Но как выйду из душа - такая

сволочь!

**************
Католики считают зародыш полноценным человеком с момента зачатия.
Евреи считают, что зародыш остаётся таковым до тех пор, пока не получит медицинское или юридическое образование.

**************
Семья без супа - это сожительство.

**************
Братья Кличко стали причиной того, что черные нынче массово бросают бокс и уходят в баскетбол, рэп и президентство.
**************
- Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...
- Они, наверное, ещё водку не пробовали.
**************
Рождаемость в России падает: всё больше людей понимают, что лучше появиться на свет в другом месте.
**************
Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит - во время диеты.
**************
Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон.

**************
Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь ШИПЕТЬ и будет.

**************

Трудно всё время оставаться человеком - люди мешают.

**************
Ему было только шестнадцать. И все у него было впереди - атеросклероз,

гипертония, остеохондроз...

**************
Когда в твоих руках власть, взяться за ум нечем.
**************
Медведев предложил олигархам рассказать школьникам, как они стали

миллиардерами. Олигархи предложили Медведеву рассказать, как он стал

президентом.
**************
Мальчик спрашивает своего отца:
- Папа, а что такое родина?
- Родина - это то место, сынок, откуда в юности хочется уехать, а в старости хочется вернуться..
**************
В продмаге.
- У вас есть сыр <<рокфор?
- А чо это такое?
- Сыр с плесенью.
- Сыра нет. Но есть колбаса <рокфор>, беляши <рокфор>, селедка <рокфор>.
**************
Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног секретарши, он понял, что фирма - серьезная.

**************
- Сара, шо вы пишете "Два мужика надорвались на мине"?
Не "надорвались", а "подорвались"!
- Нет, таки надорвались! Не на мИне, а на минЕ!
**************
У вас есть лыжи и лыжные ботинки 52-го размера?
- Какого?
- 52-го.
- А на хрена вам лыжи?!
**************
- Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?
- Ваша честь, после речи его адвоката я ообще не уверен, была ли у меня машина.
**************
ЕМУ ХОТЕЛОСЬ ПЕТЬ И ПЛЯСАТЬ, ОДНАКО МЕШАЛ ДАВИВШИЙ НА ПЛЕЧО ГРОБ С ТЁЩЕЙ.
**************
В кабинете режиссера стоял диван для распределения ролей...
**************
Господи! Если ты сделал так, что я не могу - то сделай так, чтобы я и не
хотел!
**************
Наглость его не знала предела, производной и других элементарных функций.
**************

Знаете ли вы, что пилоты <F15> испытывают приблизительно такие же
перегрузки, как блондинка во время чтения?
**************
Семь смертных грехов: коммуникабельность, активность, желание работать в команде, целеустремлённость, быстрообучаемость, исполнительность,стрессоустойчивость.
**************
Если Вы соблазнили мужчину то, как честная женщина, Вы обязаны выйти за него замуж! И нечего его жалеть!
**************
Ты обиделась? - Нет, я за топором...
**************
Жить нужно так, чтобы депрессия была у других!
**************
- Сапёры ходят медленно, но лучше их не обгонять!
**************
Советов не просить! Потому, что у меня чувство юмора сильнее чувства

жалости.

**************
- Вы кто?
- Я? Добрая фея!
- А почему с бейсбольной битой...?
- Вот видите, как мало вы знаете о добрых феях!
**************
- Мам! Я еду домой. Что-нибудь купить?
- Да. Купи квартиру и живи отдельно!
**************
Немецкие дети не смотрят порно, потому что боятся увидеть родителей.
**************
Кругозор некоторых людей это круг с нулевым радиусом. Они называют его точкой зрения.
**************
Украинские вегетарианцы доказали что сало - это растение.
**************
Посмотрев на прошлой неделе фильм "Ирония судьбы или С легким паром",

половина россиян инстинктивно отметила Новый Год.

**************
Ничто так не заразительно, как смех начальника.

**************
- Спасите!
- А?
- Если Вы меня сейчас не вытащите, я утону!
- Не, ну ты смотри, она еще условия ставит!

**************
- Папа! А зачем ты женился на маме?
Муж поворачивается к жене и говорит:
- Вот видишь, даже ребенок удивляется!

[Akarui]

Спасибо, теперь я точно проживу дольше, так насмеяться-то)))

[NATA NOVA]

Не всё, что в и-нете- корректно, но у каждого- свой (внутренний) фильтр-и у каждого он разной разрешающей способности.. (через мой многие "анекдоты" не просочились бы)...

[Valerit]

Хотелось почитать последних, российских, смешных. Какие в Эстонии анекдоты? Никаких. Во всяком случае россиянину их не понять. Поставил те, что мне прислали из америки.
Пример эстонского анекдота: "Каждая сосиска хочет быть колбасой" Все смеются. Возможно на эстонском это звучит смешно.

[NATA NOVA]

Сообщение от Valerit

Какие в Эстонии анекдоты?

Вспомнился (чисто эстонский, из советского времени):
"Сегодня носис адидас, а завтра Родину продас!"

[тандем]

Внук спрашивает Януковича
- Деда,кто такие обездоленные ?
Янукович
- Это те ,кто с нами не в доле.

[Konstantin]

Сообщение от Valerit

Хотелось почитать последних, российских, смешных

Вот вам анекдот из жизни. 2 недели назад отдыхал с семьёй на Крите (в разделе "домашние животные" есть пара фоток) Ездили на экскурсию в пещеру Зевса, двухэтажный автобус полный туристов. В основном семьи с детьми.
Но.
Была одна пара мужчин, один без особых примет, а вот второй красавец во всём белом, брючки кальсоньчики, маечка безрукавка, волосы до плеч и красивая кепочка. Сидели вместе, ходили вместе, только что за ручку не держались.
Теперь анекдот:

В одном из магазинчиков этот красавец примеряет ковбойскую шляпу, и так повернётся и эдак.
Одна из женщин говорит восхищённо: - "Какой красивый мужчина!"
Ей в ответ детский шёпот на весь магазин: - "Мама ты что? Это же пидор"

Я думал что умру, все кто был в магазинчике буквально на карачках от сдерживаемого хохота выползали.

[sur]

Иногда фоткаю (правда на телефон) всякие штуки, которые мне кажутся смешными. Вот, что попалось под руку и еще несколько приколов из нета. Получилось все правда в произвольном порядке, но исправлять, извините, некогда.

[NATA NOVA]

" Настоящая Леди-это женщина, которая кошку называет кошкой, несмотря на сломанные каблук, ноготь, зуб и нос ( когда она споткнулась и упала из-за неё)" (с)

[Pecheneg]

Сообщение от NATA NOVA

Вспомнился (чисто эстонский, из советского времени):
"Сегодня носис адидас, а завтра Родину продас!"

В 90-е на у нас ходила поговорка " Кто носит фирму "Адидас", тот настоящий
п *****с"
и поэтому было много всякого спортивного, с любой эмблемой, кроме " Адидаса"..