Старый 28.08.2012, 14:42 Язык оригинала: Русский       #21
Гуру
 
Аватар для NATA NOVA
 
Регистрация: 23.07.2009
Сообщений: 5,736
Спасибо: 8,058
Поблагодарили 4,382 раз(а) в 2,259 сообщениях
Записей в дневнике: 2
Репутация: 8507
Отправить сообщение для NATA NOVA с помощью Skype™
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Valerit Посмотреть сообщение
Неужели экономят на чае?
Не знаю. но точно не в экономии..



NATA NOVA вне форума   Ответить с цитированием
Старый 28.08.2012, 20:26 Язык оригинала: Русский       #22
Banned
 
Регистрация: 25.01.2010
Адрес: Россия, Санкт-Петербург
Сообщений: 685
Спасибо: 1,264
Поблагодарили 1,593 раз(а) в 587 сообщениях
Репутация: 3233
По умолчанию

В Одесской школе в советские годы:
– Дети! Бога нету! Давайте все покажем в окошко фигу! Абраша, а почему ты не показываешь фигу?
– Если его нету, то кому её показывать? А если есть - зачем портить с ним отношения?

---
Когда Моисей разбил скрижали из цельного самоцвета, все бросились собирать осколки. Собранное и стало основой будущего благосостояния их семей. Богачам достались здоровенные куски, на которых написано "кради", "возжелай", "прелюбодействуй". А беднякам - мелкие на которых одни "не", "не", "не".

---
— Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, я обязательно попаду в рай?
— Знаешь, Изя, гарантии я дать не могу, но попробовать, по-моему, стоит!

---
— Ребе, почему мальчикам делают обрезание?
— Ну, во-первых, это красиво...

---
Евреи спрашивают раввина, почему надо всегда ходить с покрытой головой.
— Потому что в девятнадцатой главе книги «Исход», в четырнадцатом стихе сказано: «И сошёл Моисей к народу…»
— Там же не говориться о головном уборе!
— Неужели вы могли подумать, что Моисей вышел к народу без кипы?!

---
Старый еврей приходит к раввину:
— Ребе! Какой ужас! Что мне делать?!... Захожу я сегодня к сыну, а у него в постели христианская девушка и на столе — свинина!
—Все не так плохо. Вот, если бы девушка была на столе, а свинина в постели...

---
— Диночка Исааковна, я вас поздравляю с днём рождения и желаю всего-всего самого-самого!
— Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме тебя!




Последний раз редактировалось tivat; 28.08.2012 в 21:10.
tivat вне форума   Ответить с цитированием
Этот пользователь сказал Спасибо tivat за это полезное сообщение:
artcol (20.11.2012)
Старый 02.09.2012, 17:38 Язык оригинала: Русский       #23
Авторитет
 
Аватар для Valerit
 
Регистрация: 10.05.2010
Адрес: Tallinn.Estonia
Сообщений: 868
Спасибо: 1,883
Поблагодарили 2,162 раз(а) в 570 сообщениях
Репутация: 4357
По умолчанию

Чем позже приезжает скорая, тем точнее диагноз

Пришло то время, когда время уже ушло..
.
Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло
двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.

Россия - это такая страна, где у жен голова болит по вечерам, а у мужей -
по утрам

Девушка! Вы сумку забыли! - Аллах акбар!



Valerit вне форума   Ответить с цитированием
Этот пользователь сказал Спасибо Valerit за это полезное сообщение:
artcol (20.11.2012)
Старый 27.09.2012, 19:20 Язык оригинала: Русский       #24
Авторитет
 
Аватар для Valerit
 
Регистрация: 10.05.2010
Адрес: Tallinn.Estonia
Сообщений: 868
Спасибо: 1,883
Поблагодарили 2,162 раз(а) в 570 сообщениях
Репутация: 4357
По умолчанию

Сегодня прочитал в "Таиландской Комсомольской Правде":

Многие знают, что собака Павлова, при виде лампочки пускала слюни, но мало, кто знает, что она вытворяла при виде паяльника!
----
Старый шарпей не понимает откуда он гавкает.
---
Идеальные женщины-это шахматистки...
Они могут часами молчать, хорошо следят за фигурами и знают много интересных позиций.
Миниатюры
Нажмите на изображение для увеличения
Название: 20120927_230903.jpg
Просмотров: 129
Размер:	326.8 Кб
ID:	1737471  



Valerit вне форума   Ответить с цитированием
Старый 09.11.2012, 13:31 Язык оригинала: Русский       #25
Авторитет
 
Аватар для Valerit
 
Регистрация: 10.05.2010
Адрес: Tallinn.Estonia
Сообщений: 868
Спасибо: 1,883
Поблагодарили 2,162 раз(а) в 570 сообщениях
Репутация: 4357
По умолчанию

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.



Valerit вне форума   Ответить с цитированием
Эти 2 пользователя(ей) сказали Спасибо Valerit за это полезное сообщение:
artcol (20.11.2012), Vladimir (09.11.2012)
Старый 09.11.2012, 23:31 Язык оригинала: Русский       #26
Местный
 
Регистрация: 24.02.2010
Сообщений: 144
Спасибо: 427
Поблагодарили 285 раз(а) в 72 сообщениях
Репутация: 570
По умолчанию

1. Меня преследуют умные мысли ,но я быстрей..........
2. Ларёк ,два забора,скамейка- в дрова!Настя вчера получила права.
3. -Вы акула пера? --Нет ,я дятел клавиатуры.



klimvor вне форума   Ответить с цитированием
Этот пользователь сказал Спасибо klimvor за это полезное сообщение:
artcol (20.11.2012)
Старый 20.11.2012, 15:54 Язык оригинала: Русский       #27
Злой санитар форума
 
Аватар для Grigory
 
Регистрация: 31.07.2008
Сообщений: 4,301
Спасибо: 10,646
Поблагодарили 4,361 раз(а) в 1,609 сообщениях
Отправить сообщение для Grigory с помощью ICQ Отправить сообщение для Grigory с помощью Skype™
По умолчанию

Перлы дирижеров симфонических оркестров
Цитата:
•Остались всего три репетиции до пoзoра!
•Фагoты еще в poт не взяли, а тpомбoны ужe кoнчили!
•Я говорю: трубы! А они, глянь, oбнимaются, цeлуются.
•У Шостаковича много нот, и они всё время меняются.
•То, что не совпадает с текстом увертюры - сами посмотрите пальцами.
•Нота под точкой означает, что надо с ней что-то делать.
•Я скажу вам сейчас, какие тут ноты - вы очень удивитесь.
•Там черт знает что написано в партитуре! Переписчик - стрaшное говно челoвек.
•Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
•Играйте не то, что я требую, а то, что написано в нотах.
•Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов.
•Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
•Притворитесь, что вы музыканты, а не просто мудаки с железками.
•В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!
•"На восемь" - тот же темп, только в 2 раза быстрее!
•Играйте воздушно, как флейта в кустах.
•Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
•Ребята, это ведь "кукушки звуки", а не приближение вражеской авиации!
Читать дальше... 
•Все партии как партии, а первые сопрано - инвaлиды!
•И если кто-то сыграл фальшиво, главное - успеть посмотреть с укором на соседа.
•Не захлебнитесь в собственном таланте!
•Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!
•Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
•Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!
•Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть...
•Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?
•Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
•Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя.
•Альты! Дайте вступить в силу моменту вашей одаренности.
•Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво!
•Уберите свой маникюр с грифа!
•Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы.
•У вас расширились зрачки! Уменьшите свои зрачки, играйте на маленьком зрачке, состояние музыки зависит от состояния вашего зрачка!
•Скажите мне, пожалуйста, это вы сейчас так играли после консерватории? Я завтра же поеду туда, придушу ректора и потребую, чтоб у вас отняли диплом!
•Девoньки, у вас пaльчики на руке такие, как у Шварценеггера на ноге!
•Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с фальшивомонетчиками.
•Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы!
•Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
•Трубачи, вы хоть и сидите выше тромбонов, но они, в отличие от вас - мужики!
•Вот я повернусь сейчас к вам задом, а вы угадайте, что я хотел этим сказать!
•Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
•Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
•Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
•И какой дурак вам сказал, что ваше место на сцене, а не на стройке?
•Фагот, извините, это каким местом вы сейчас издавали звуки?
•За такое соло я вас бы поцеловал, жаль далеко сидите. Жду вас в 10 утра завтра у себя в кабинете.
•Ударники почему-то всегда пытаются считать себя самыми главными в оркестре! Запомните: главный в оркестре - директор, второй - я, а вы - в первой сотне!
•У меня такое впечатление, что у труб - непроходимость. Обратитесь к гинекологу!
•Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!
•У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!
•Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
•Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем.
•Играйте такое пианиссимо, будто я умер!
•Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?
•Мне не место с вами в одной музыке!
•Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
•Это что за Нью-Орлеан вы здесь развели? У вас что, в роду были негры?
•Если вы думаете, что симфонический оркестр отличается от кабацкого только тем, что в нем больше лабухов, вы сильно ошибаетесь!
•От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!
•Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать!
•Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
•Я попрошу переписчиков, чтобы партию для идиотов покрупнее писали!
•Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь.
•Вам бы вместо саксофона - бензопилу "Дружба" в руки. Звук тот же, а денег больше!
•У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
•Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
•Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
•Вот скажите мне, вам не стыдно? Лучше б вы воздух испортили, чем это прекрасное место в адажио!
•Я прекращаю всякие церемонии, и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!
•После каждого такого концерта вы должны идти в церковь и просить у Бога прощения. И на храм жертвовать не забывайте.
С просторов ЖЖ
__________________
Всем приготовиться к процедурам...



Grigory вне форума   Ответить с цитированием
Эти 8 пользователя(ей) сказали Спасибо Grigory за это полезное сообщение:
Allena (19.06.2013), Eriksson (20.11.2012), NATA NOVA (20.11.2012), usynin2 (18.06.2013), Valerit (20.11.2012), zarajara (20.11.2012), Дилетант (21.11.2012), Тихая Сапа (20.11.2012)
Старый 20.11.2012, 20:05 Язык оригинала: Русский       #28
Гуру
 
Аватар для Eriksson
 
Регистрация: 13.11.2008
Адрес: Стокгольм
Сообщений: 2,785
Спасибо: 2,373
Поблагодарили 2,552 раз(а) в 921 сообщениях
Репутация: 4926
По умолчанию

Grigory, спасибо, смеялась до слез! Вспомнила в этой связи один лабушский андекдот.

Умер великий дирижер. Безутешная вдова решила сдать в комиссионку концертный фрак маэстро. В нагрудном кармане обнаружила записку: "Запомнить! Скрипки - слева. Ударные - справа".
__________________
"Делитесь своими знаниями. Это способ достичь бессмертия". Далай-Лама



Eriksson вне форума   Ответить с цитированием
Эти 3 пользователя(ей) сказали Спасибо Eriksson за это полезное сообщение:
Grigory (21.11.2012), Valerit (20.11.2012), zarajara (20.11.2012)
Старый 20.11.2012, 20:16 Язык оригинала: Русский       #29
Гуру
 
Аватар для zarajara
 
Регистрация: 19.11.2010
Адрес: Ереван
Сообщений: 1,954
Спасибо: 6,599
Поблагодарили 5,057 раз(а) в 1,378 сообщениях
Записей в дневнике: 33
Репутация: 10183
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Grigory Посмотреть сообщение
Перлы дирижеров симфонических оркестров
Взяла себе!



zarajara вне форума   Ответить с цитированием
Этот пользователь сказал Спасибо zarajara за это полезное сообщение:
Grigory (21.11.2012)
Старый 20.12.2012, 10:51 Язык оригинала: Русский       #30
Авторитет
 
Аватар для Valerit
 
Регистрация: 10.05.2010
Адрес: Tallinn.Estonia
Сообщений: 868
Спасибо: 1,883
Поблагодарили 2,162 раз(а) в 570 сообщениях
Репутация: 4357
По умолчанию

Если завтра, двадцать первого декабря, не будет КОНЕЦ СВЕТА, то в 2013 году в сентябре, наверняка, родится много младенцев.



Valerit вне форума   Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

Похожие темы
Тема Автор Разделы Ответов Последние сообщения
Анекдоты из жизни художников Marjana Арт-калейдоскоп 61 01.05.2014 23:52






















Часовой пояс GMT +3, время: 00:19.
Telegram - Instagram - Facebook - Обратная связь - Обработка персональных данных - Архив - Вверх


Powered by vBulletin® Version 3.8.3
Copyright ©2000 - 2019, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot