Анекдоты

[Кирилл Сызранский]

Москва. Зима. Снег. Мальчик игpает в футбол. Вдpуг — звон pазбитого стекла. Выбегает двоpник, суpовый русский двоpник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: «Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти дpузья? Зачем??? Я уже сделал все уpоки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эpнеста Хемингуэя?»

Гавана. Эpнест Хемингуэй сидит в своем кабинете на загоpодной вилле, дописывает очеpедной pоман и думает: «Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахаpный тpостник,
эта жаpа, эти кубинцы!!! Почему я не в Паpиже, не сижу со своим лучшим дpугом Андpе Моpуа в обществе двух прелестных куpтизанок, попивая утpенний апеpитив и беседуя о смысле жизни?»

Паpиж. Андpе Моpуа в своей спальной, поглаживая по бедpу пpелестную куpтизанку и попивая свой утpенний апеpитив, думает: «Зачем, зачем это все? Как надоел этот Паpиж, эти гpубые фpанцузы, эти тупые куpтизанки, эта Эйфелева башня, с котоpой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим дpугом Андpеем Платоновым за стаканом pусской водки и не беседую с ним о смысле жизни?»

Москва. Холод. Снег. Андpей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой. Гонится за мальчиком и думает: «Бл*, догоню — убью нах*й!»

[Jasmin]

Мюллер - Штирлицу:

— Представляете, Штирлиц, какой кошмар мне приснился: будто сейчас 2015 год, канцлер в Германии — баба в розовом пиджаке,
вместо факельных шествий — гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки,
квартиры простых арийцев занимают арабы и африканцы, фашисты уже в Кремле, а не в Рейхстаге, Россия воюет с Украиной, а Германия, представьте, Штирлиц — ГЕРМАНИЯ — уговаривает Россию не воевать!

[Кирилл Сызранский]

- Василий Иванович, а вот скажи мне - бюджет никак правительство не сведёт на следующий год, в Тульской обл уже з/плату рабочим выдают кирпичами, а в Забайкалье врачам вообще не платят... - где в это время должен быть глава правительства?

- На выставке вооружения в Нижнем Тагиле, Петька!

[Vladimir]

Идет выставка картин известного художника. Ко входу подходит какой-то человек и говорит: "Пропустите меня, я - Пикассо". Контролеры усмехаются, но тут человек берет уголек и на асфальте рисует голубя мира. "Проходите", - говорят ему контролеры.

Подходит какая-то тетка. "Пропустите меня", - говорит, - "я - министр культуры". Контролеры отвечают: "Подумаешь, вот тут только что один мужик говорил, что он - Пикассо". "А кто такой Пикассо?" - спрашивает Фурцева. "Проходите", - отвечают контролеры.



Отсюда: http://exler.livejournal.com/3562090.html

[Аркадий]

Партсобрание. Разбирают личное дело коммуниста Петрова: поступила анонимка, что он, каждое утро выходя из подъезда, чтобы идти на работу, крестится.
-И что, Петров, это правда? Вы же коммунист, как вы можете?! - Возмущается парторг.
-Да нет. Это я просто, выходя из дому, проверяю: галстук-ширинка, очки-партбилет..

[Jasmin]

Умирает Рабинович.
На Страшном Суде архангелы обсуждают его личное дело...
- Жене изменял?
- Ну, как бы...
- Налоговую обманывал?
- Нет, ну не то, чтобы, но...
- Липовое банкротство сфабриковал?
- Ну ,частично...
Подводят итог:
- Приговариваешься к аду!
Заходят сопровождающие, берут его под руки и уводят в Ад.
Бесконечный коридор, двери, из-за которых доносятся крики, стоны.
Пахнет палёным.
Таблички на дверях: "Ирландцы", "Немцы", "Турки"... .
Рабиновича доводят до двери с надписью "Евреи"
и заталкивают внутрь с криком: "Принимайте пополнение!".
Заходит Рабинович, озирается со страхом. Жарища. Однако - вон виднеются виноградники , цветы, симпатичные домики-коттеджи, ухоженные
поля с автоматической системой орошения. Неподалёку – вообще мегаполис с небоскребами, стекло-бетон-ландшафтный дизайн.
Тут к нему подъезжает мужичок на навороченном квадроцикле и шлем протягивает:
- Новенький? Поехали, подброшу до жилья.
- А-а-а... Скажите, что это вот всё вокруг - это ад?!
- Эх, мужик. Ты не видел, что тут было 67 лет назад !

[Кирилл Сызранский]

- Куда бежишь?
- Керосин покупать. Примус, свечи, спички.
- Что случилось-то? Война?
- Хуже - новая победа!
- Где?
- В Сирии.
- Может брешут? Пугают?
- Если бы. Рейтинг видел? Девяносто!
- А кого победили-то?
- Америку!
- Чорррт! Побегу за солью!

[ФЕОФАН МУХИН]

В Украине очередные выборы. Тысячи проходимцев -кандидатов всех партей и мастей смотрят на электорат с бордов и ТВ-экранов и обещают золотые горы.
Анекдот в тему:
Пообещaл дедушкa Мойшa купить внуку шоколaдку. Приходит домой.
Внук:
— Дедa, ты купил шоколaдку?
Мойшa:
— Нет, внучек, сегодня некогдa было.
Нa другой день приходит.
— Дедa, ты купил шоколaдку?
— Нет, внучек, мaгaзин был зaкрыт.
Нa следующий день приходит.
— Дедa, ты купил шоколaдку?
— Не было шоколaдa. Только чупa-чупсы.
— Тaк хотя бы чупa-чупс купил бы.
— Зaпомни, внучек, покa дедушкa Мойшa жив, ты будешь кушaть только шоколaд.

[Аркадий]

Мужик сидит в банке за стойкой, выдает кредиты, вдруг бац - зуб заболел. Он подорвался, бегом к стоматологу, там ему договор на лечение, он подписывает, прыгает в кресло... Приходит в себя без больного зуба, одной почки, левой руки, правой ноги и неясно какого глаза. Мужик, естественно, орать:
- Как вы могли со мной так поступить, я к вам за помощью пришел!
- Дядя, ты мелкий шрифт в договоре на лечение читал?
- Я думал, уж в больнице-то не обманут!
- Я тоже думал, что в банке не обманут, когда к тебе за кредитом приходил.

[Матфей]

- Человеческий идиотизм вечен!

- Надо бы сделать вечный двигатель на идиотизме. Но как?

- Очень просто. Повесить ручку и написать: "Не крутить!".