Анекдоты из жизни художников
 

У Татьяны Ниловны Яблонской учился Павел Антонович Скорубский. Однажды, Татьяна Ниловна вошла в мастерскую, где работали студенты, и увидела, что студент Скорубский усердствует карандашом, от чего его рисунок теряет контрастность и становится "серым". Желая остановить ученика, педагог воскликнула:
- Скорубский, не серите, не серите!
:shy:

Как то на полугодовом просмотре в Академии Глазунова Илья Сергеевич совсем осерчал на преподавателей академического рисунка и пластической анатомии.Стоит страшный шум: ректор ругается разносит сначала студентов, потом преподавателей, в пух и прах.Вопрос к преподавателям-"Почему вся форма у черепа мятая?"Преподаватель после небольшой паузы -"Так все слепки побились,а студенты срисовывают".Илья Сергеевич громогласно-"Всех преподавателей расстрелять и студентам на черепа".:eek::eek:

Marjana,
kozhinart,
Едут два подвыпивших "мэтра" с худсовета на заднем сидении такси и обсуждают:
-Ну как Николаев?
- Зарреззали, гады... (не пустили на выст)
-А как Краснов?
Его, собаку, повесили... (повесили картину)
Таксист- по тормозам: милиция, держи бандитов!

..... Два педагога - Шаньков Михаил Юрьевич и Штыхно Олег Федорович -- рассматривают рисунок студента...
--- Тимофей - (так зовут студента ) - Это Михаил Юрьевич говорит -
--- Вот смотрю я на твой рисунок и не пойму -- он вроде ватный и одновременно грубый ....
--- Миша - так не может быть - одовременно грубый и ватный - Отвечает Олег Федорович...
--- Может , Олег -- это как мужская нежность .....

цитата и из воспоминаний
 

Сейчас перечитываю воспоминания отца.
Там он описывает много забавных случаев.

...После 1-го и 2-го курсов летнюю практику проходили под Каневом, совсем близко от места похоронения Тараса Шевченко. Институт имел базу - большой барак, где мы ночевали и где была столовая. Руководить летней практикой поставили нашего профессора Ержиковского. К тому времени он уже так надоел нам, что мы учредили дежурство, и когда очередной наш караульный видел, что к нашему бараку поднимается профессор, он давал знать и мы с другой стороны выскакивали в двери, окна. К моменту когда профессор заходил, в бараке уже никого не было. Мы же за спортплощадкой из кустов наблюдали когда он уйдет. Профессор наш постоит, оглянется вокруг, вздохнет и уйдет. Тогда и мы появлялись. Но так или иначе, надо было делать учебные постановки и волей-неволей, но окончательно уйти от контактов с профессором не удавалось. Очень допекал нас так называемый длительный рисунок пейзажа. Никто не объяснял нам как его делать, да честно сказать, я и до сих пор этого не знаю и мы всячески старались избежать его. Правда, был среди нас славный такой парень Паша Скорубский, которого нам ставили в пример. Утром Берман выгонял нас на зарядку, а в это время Паша с большой папкой чинно шел мимо нас и никто не осмеливался его притормозить, - Паша идет на длительный рисунок. Так продолжалось до тех пор, пока однажды, прогуливаясь после нашей зарядки по лесу, Берман заинтересовался каким-то странным рычанием. Остановился, потом тихонько подошел. В кустах подложив папку под голову, храпел Паша Скорубский, - досматривая свой утренний сон...

Добавлено через 14 минут
...Вспоминается как мы встречали Новый год. Естественно, подпили. Длинный такой Коля Попов, (сейчас профессор Киевской Академии художеств - Николай Тарасович Попов) то-ли выпил лишнее, то-ли устал, но лег и уснул. А в общежитии в ряд стояли два или три шкафа. Мы взяли и вместе с кроватью поставили его на эти шкафы, после чего отправились гулять. Было уже далеко-далеко заполночь. Поблизости от института был кинотеатр, возле кинотетра - новогодняя елка, возле елки милиционер. Замерзший, замерзший. Мы шли, шли, потом вдруг схватили милиционера за руки и под людоедские вопли принялись танцевать вокруг елки. Расстались мы с ним друзьями. Вернулись в общежитие, легли спать и вдруг сверху бас "Что вы паразиты сделали!" - проснулся Коля. Хорошо - не упал...

Если интересно, могу еще и воспоминаний веселых цитат надергать:)

Добавлено через 10 часов 3 минуты
...Сергей Алексеевич(Григорьев) был редкостным, потрясающим рассказчиком. Он мог увлекательно говорить и рассуждать о вещах, с которыми имел даже весьма отдаленное знакомство. Как-то, не помню уже с чего он начал, но потом стал рассуждать о боксе. Нес ахинею страшнейшую, но мы, и я в том числе, слушали разинув рты, так увлекательно он говорил. Особенно нам нравилось красноречие профессора расцветало в то время, когда нам надо было быть на лекции по марксизму-ленинизму. Лаборантка кафедры периодически заглядывала в нашу мастерскую, делала страшные глаза, а мы никак не замечали ее, ну а Сергей Алексеевич, - тем более. Издавать какие-то звуки она не решалась, - как-никак а наш профессор был в то время ректором. Кстати, заведовал кафедрой марксизма умнейший и образованный человек, фамилия его была Урбанский. Он преподавал у нас на 4-м, 5-м курсах, а до него был типичный партработник, человек без шеи, с узеньким лбом, а об уровне его образованности можно было судить по совершенно потрясающей фразе, которую он нам выдал на одной из лекций: "Вам, конечно, известно, что Коперник, когда его сжигали на костре, воскликнул, - а все таки земля вертится". Исходя из этого я сделал вывод о его образованности и когда мне не хватало цитаты из Гегеля или Феербаха, я сочинял ее сам. Позже, когда попытался проделать это с Урбанским, я потерпел жестокое фиаско. Иван Васильевич Селиванов, который сжег Коперника на костре, по слухам, кончил скверно: у нас он как-то незаметно исчез, а потом говорили что став директором киноетхникума, начал продавать аппаратуру и сел в тюрьму. В то время воровать было опасно.
Под прикрытием Сергея Алексеевича мы позволяли себе (во всяком случае я позволял себе) довольно таки хамовитые поступки. Так я сделал эскиз, условно назвав его "На вернисаже", где на открытии выставки в зале этакий гений извивается перед сидящим рядом с ним тупорылым начальством с физиономией И.В.Селиванова причем, не с легким намеком, а с абсолютным сходством и ничего, - поставили пятерку. Волею судьбы первый председатель Верховного Совета Независимой Украины удивительным образом абсолютно похож на незабвенного Ивана Васильевича. Ну, а события развивались своим путем. Одна из первых учебных постановок, которую дал нам Сергей Алексеевич, - была юная, хорошенькая девчушка в белом платьице. Сергей Алексеевич дал нам это задание, а сам укатил в Москву по своим директорским, или не знаю еще каким, делам. В отсутствии профессора я подумал: ну ведь мог-же я когда-то; озверел и рванул. А перед институтом был под большим влиянием А.Мурашко, с искусством которого ознакомился и был покорен еще со времени моей попытки поступления в Харьковский институт. И тут, сорвавшись с цепи, я махнул на всю катушку, как только мог и как истосковался. Через 2-3 дня приезжает Григорьев, проходит по мастерской (а я был в дальнем углу) подходит ко мне, точнее к моей работе. Взглянул, отошел, подошел, опять отошел и говорит - Миша, Вы себя нашли. Здрасьте, я нашел то с чем явился в институт и что из меня выбивали три с лишним года. Но как бы то ни было а с этого момента мне никто уже не мешал писать и рисовать так как я считал нужным, а пятерка была моей дежурной оценкой...

Добавлено через 10 часов 7 минут
...Должен упомянуть о человеке, которым я не перестаю восхищаться: это был некоторое время преподававший у нас историю искусств искусствовед, по фамилии Шпаков Анатолий. Совсем молодой человек, может быть, года на два старше меня, он тоже писал этюды но это не так уж удивительно. Искусствоведы, бывает, занимаются живописью (как правило, плохо), а этот не только писал прилично, но самое удивительное, что он вообще мог хоть как-то писать. Это был инвалид у которого из всех четырех конечностей была исправна только одна нога. А писал он так: на правой руке на запястьи был ремешок, под него засовывалась кисть и он работал. Кистей рук у него не было. Не было и одной ноги. Так ведь мало того, что он вполне прилично писал; что совсем уж непонятно, необъяснимо, - когда мы отправились к морю, оказалось, что он может и плавать, да так, что я, спортсмен, с трудом отрывался от него. Он примирил меня с в общем-то молоуважаемым мною племенем искусствоведов. Полной противоположностью был уже в то время довольно пожилой профессор, забыл его фамилию, так он на лекции выдал нам такое, что вполне можно поставить на один пьедестал с незабвенной фразой И.В.Селиванова сжегшего на костре Коперника. Так вот, расказывая нам о Крамском, о его "Неизвестной" он, видимо желая не отстать от веяния времени, потряс нас изумительным открытием (счастлив Крамской, что не дожил) оказывается "Неизвестная" не просто красивая и какая-то загадочная женщина, а прогрессивная, революционная и повидимому, везет бомбу. Мы мужественно перенесли это сообщение и уже только после лекции ржали как кони...

Добавлено через 10 часов 10 минут
...Вспоминается забавный эпизод (это для нас, со стороны забавный, но не для действующих лиц), когда пошли слухи: профессор Трохименко с Черниковым готовят картину на Сталинскую премию. А время было такое, что если в картине есть Сталин и много народу, да картина велика по размеру, то Сталинская премия была весьма реальной перспективой. Не помню где и как, кажется в актовом зале нам удалось украдкой увидеть эту картину, - "Сталин на каком-то съезде". Впечатление у нас было весьма грустное. Скучнее этого и беспомощнее я видел позднее разве-что у "замечательного" советского художника Ильи Глазунова, блестящего мастера работы локтями. Тем не менее, премия приближалась и готова была стать реальностью, но подвел ни кто иной, как сам Иосиф Виссарионович, - взял вдруг и помер. Эпохальное произведение осталось невостребованным...

Парк. Художник пишет этюд. Мимо проходят отдыхающие. Маленький мальчик дергает папу за рукав:
- Папа, папа, смотри, как дядя без фотоаппарата мучается!

Как то на одном из уроков композиции задали тему Россия глазами иностранцев 17 века.Вёл этот урок Михаил Юрьевич .А рассказал эту историю Олег Супереко.Задание это надо было выполнять быстро за 1 час.Сделать композиционный эскиз.Олег изобразил иностранцев которые по колено в грязи толкают застрявшую в грязи карету,и назвал её "застрял".Все разложили свои эскизы и начался просмотр.Дошла очередь до Олега.Михаил Юрьевич стал всматриваться в изображение потом на название,воцарилась довольно длинная пауза.После чего он произнёс -Это какое-то эротическое название "Застрял"...

Маститый живописец пишет обнажёнку.
А теперь давай передохнём, перекусим, покурим - говорит он натурщице.
Натурщица оделась, сидят на кухне.
Звонок в дверь.
Жена пришла.
Художник натурщице - "так, быстро раздевайся пока она ничего не заподозрила"

Новый ...ский, покупая картину, спрашивает: «А гарантия, что картина не поддельная, есть?» «Само собой, - отвечает продавец. - Гарантия два года».

Одна дама попросила художника нарисовать ее портрет. Когда он был
закончен, она послала за ним своего мужа.
- Браво, браво! - похвалил муж художника. - Точно как в жизни. Вот уж
она будет ругаться!

Дама спрашивает у художника:
- А мой портрет будет действительно прекрасным?
- Конечно. Вы себя даже не узнаете.

Критик:
- Ах, что это? Какая прекрасная вещь, какое видение, какая экспрессия!
Художник:
- Да? А ведь это как раз то место, о которое я вытираю краску со своих
кистей.

Дама обращается к художнику:
- Скажите, а вы можете нарисовать меня в обнаженном виде?
- Нет ничего проще, - радуется художник и проворно начинает
раздеваться.

Как вы думаете, что нарисовал художник на этой картине: закат или
восход?
- Уверен, что заход.
- Почему?
- Я хорошо знаю этого художника: он никогда не просыпается до обеда.

Однажды Александра Кобздея, профессора Варшавской академии
искусств, пригласили на свадьбу одной из его натурщиц. Впервые увидев ее
одетой, художник наклонился к своему соседу и прошептал на ухо:
- Никогда не думал, что она так очаровательна!

Молодой художник вдруг поцеловал натурщицу. Сделав вид, что
оскорблена, она говорит:
- Ты целуешь всех своих натурщиц?
- Нет, ты первая.
- А сколько у тебя их было?
- Четыре: селедка, луковица, тарелка и ты...

Художник-абстракционист говорит приятелю:
- Я попал в трудное положение. Клиент, заказавший мне портрет, хочет,
чтобы я изменил цвет его глаз.
- Ну, измени, что тебе стоит?
- Так ведь я не помню, в каком месте нарисовал глаза!

Человек, посетивший мастерскую художника, обратился к нему с
просьбой:
- Не можете ли вы мне что-нибудь предложить - недорого и в масле?
- Банку сардин?

Посетительница картинной галереи долго стояла перед картиной,
изображавшей бродягу в лохмотьях.
- Надо же! - воскликнула она наконец с возмущением. - Не имея денег на
приличный костюм, он позволяет себе заказывать портреты.

Сидит в ресторане мужик, вдруг к нему подсаживается классная девушка.
Мужик заказывает шампанское, они пьют. Через некоторое время мужик кладет
девушке руку на коленку, начинает медленно вести вверх. Девушка вдруг
говорит:
- То, что вы ищете, находится у меня за левым ухом, потому что я
натурщица у Сальвадора Дали.

Пpишел как-то молодой человек на выставкy пpодажy модеpнового
стиля, долго ходил, выбиpал каpтинy. И вот понpавилась емy одна, и pешил он
ее кyпить.
- Cколько стоит эта каpтина, я хотел бы ее кyпить. - спpашивает он.
- Hо молодой человек эта не каpтина, это выключатель.

Два парнишки рассматривают в музее абстрактную картину.
- Давай улепетывать отсюда, а то подумают, что это мы ее разрисовали.

В студию Пикассо пришла миллионерша. 3аинтересовалась картиной,
написанной в кубической манере:
- А что здесь нарисовано?
- Двести тысяч долларов - ответил художник

Я заканчиваю ваш портрет, - сказал Пикассо человеку, которого
рисовал. - А теперь постарайтесь быть похожим на него.

Друзья заметили, что на стенах в доме Пикассо нет ни одной картины
хозяина.
- Тебе не нравятся твои картины?
- Очень нравятся, но мне они не по карману...

Пикассо водит гостей по своей выставке.
- Это мой автопортрет. А это портрет моей жены.
- Надеюсь, у Вас нет детей?

Пикассо заказал краснодеревщику набор мебели для загородного дома.
Для наглядности он быстро набросал эскиз и спросил:
- Сколько это будет стоить?
- Нисколько! Только подпишите эскиз.

Художник спросил у хозяина галереи, интересовался ли кто его
полотнами.
- О, да! Один господин интересовался, поднимутся ли картины в цене
после вашей смерти. Я сказал, что обязательно, и тогда он купил сразу 15
картин.
- Великолепно! Кто этот господин? - спросил художник.
- Ваш лечащий врач, - ответил хозяин.

Польский банкир заказал художнику картину, изображающую переход
евреев через Красное море. Художник взял деньги и пропал. Появился он
только после крупного скандала. Громадный холст, который он притащил c
собой, был сверху донизу измазан красной краской.
- Что это? - возмутился банкир.
- Красное море.
- А где войска фараона?
- Утонули.
- Допустим. Но куда делись евреи?
- Они уже перешли.

В одном из залов музея две молодые дамы остановились перед статуей
великолепно сложенного древнегреческого бога, совершенно нагого, за
исключением листа, прикрывающего известное место. Одной из посетительниц
не терпелось идти дальше, а другая застыла на месте, не отрывая взгляда от
статуи.
- Ты что, собираешься стоять здесь до Нового года? - подтрунила
подруга.
- Нет, - вздохнула приятельница, - до осени.

Известный художник-иллюстратор Фаворский, когда делал иллюстрации
к книгам, пририсовывал в уголке собачку. Когда редактор начинал
возмущаться, к чему, дескать, собачка, тот с пеной у рта доказывал
необходимость собачки на рисунке. В конце концов здравый смысл побеждал и
собачку с картинки убирали и успокоенный редактор отдавал рисунок в печать.
Ну, художника и спрашивают, зачем, мол, ты эту гадость рисуешь, а он
отвечает: "А если бы не было собачки, так он бы к чему-нибудь еще
придрался".